Второй день (просто захотелось, хочется ведь иногда соленого огурца, коньяку, простого человеческого счастья и пр.) читаю Твиттер Навального. Времени-то на праздниках навалом, вот и читаю, и пишу себе пописываю…Так вот. В Твиттере сегодня с Навальным вышел огромный конфуз на национально-поэтической почве.
Лидер оппозиции сообщил, что стоит в центре Москвы у памятника «непонятному казаху». Типа, сюда все, тут стояние за демократию продолжится! И что тут, думаете, началось? Все читающие Твиттер Навального казахи (а это практически все живущие на Земле казахи) забросали Алексея, мягко говоря, упреками по поводу интеллектуальной несостоятельности, абсолютной бездуховности, литературной безграмотности и пр. Поскольку «непонятный казах» в мраморе оказался народной святыней, культовым поэтом Абаем Кунанбаевым.
Далее лучше привести несколько твитов лидера оппозиции.
Казахи адски возбудились, что я назвал этого самого Абая 'непонятным казахом'. Ругаются очень смешно
Ладно, простите меня, казахи. Я обязуюсь прочитать про Абая википедию и узнаю про него всё.
Кстати, кроме шуток, этот Абай был крутой чел
Хорошо, что я назвал его 'непонятный казах', иначе казахи бы не возбудились и я не стал бы его гуглить.
А теперь я абаевед! Могу поспорить, что знаю про Абая больше, чем 99,8% русских и 80% казахов
Не могу че-та заснуть . В голове один Абай и немного Абалкина
С большим трудом, но уговорил-таки Сапрыкина переименовать Пикник Афиши в Пикник Абая.
Если я немедленно не забуду про Абая, то не засну, а это ужасно. Что делать? Подумаю-ка я лучше про дабстеп..
Ржу (простите) до сих пор. Казахи нагнули Навального. Кто бы мог подумать) ОМОН стоит за углом и нервно курит.
Гениальную рекламу подогнал Кремль самому правому лидеру страны. Если еще в начале XXI века политически строптивых закатывали в кандалы, то сегодня из них пекут клоунов. Ныне Прохоров – это Ходорковский наоборот. Еще больнее для самого высокого миллиардера в мире. От него остался лишь Google c Куршавелем, цитатой Бодрова и состоянием. Во всем его сестра виновата. Не заставила его перечитать О’Генри. Михаил Прохоров всенародно рассказывал, как его сестра сетовала на то, что он и богатый и видный, а политики сторонится. Сестра у Прохорова начитанная, а в спешке забыла ему подсунуть томик рассказов О’Генри. На той страничке миллиардер прочитал бы историю об азарте.
В той новелле жулик возвращается к себе в городок. Встречает соседа. За годы приключений бродяга приобрел потрепанность, а сосед нажил ранчо с быками. Сосед поучает блудного приятеля. В разгар проповеди воришка достает три скорлупки и горошину, начинает ими ерзать по столу. Нувориш заинтересовался, бедолага объяснил правила – надо просто угадать, под какой скорлупкой горошина. К утру все хозяйство перешло аферисту.
Если эту зарисовку увеличить до уровня «Норильского никеля», то Прохоров – матерый тяжеловес бюргер, посчитавший, что знает, как устроена реальная российская политика. Напоминает владельца коттеджа, убежденного в том, что раз его недвижимость загородом, так он и на гармошке играть может. К тому же ему же Сам или Сам+ пообещал.
Ошибка Прохорова была в том, что Там посчитали его за мудрого. Осведомленного о принципе игры в колпаки. От него требовалось изобразить либеральный вектор. Он ринулся выбираться. Экстраполируя на игру в наперстки, это как если бы один из играющих – тех «верхних», которые должны изображать толпу, взял да и начал бы простофилям показывать, как «нижний» прячет шарик в ладони. В среде приличных кидал за подобное бьют. И притом ногами.
Его делегировали в аудиторию соскучившихся по спелому яблоку либералов, а он обвесил города «Братом», который уверен, что «сила в правде». Да взял себе в строй ранее судимого Ройзмана – человека настолько народно любимого на Урале, что над региональной партией власти навис дефолт.
Проще: Прохоров с эйфории попытался запихать незапихуемое.
Прохоров посчитал, что самодостаточен, как Стив Джобс. Человек и пароход не так давно заезжал в Михайловский театр и сидел рядом с Грефом. Причем уровень грефов сливался с императорской обивкой однотипными галстуками, а Миша явился в костюмных ботинках, джинсах и баскетбольной футболке. Этакий Зверев, но наоборот. А есть и модельерская версия, что последней каплей Ходора явился его джемпер вместо классики на встрече с Путиным, а Чичваркина выдавил его модерновый полувер на аналогичных посиделках.
Медведев – не Владимир Владимирович. Президент в понятиях не силен, он за диктатуру закона. Поэтому Прохорова исключительно по-вегетариански снесли абсолютно в правовое поле. Главный гарант выборов Чуров взял и не явился на съезд «Правого дела» ибн Прохоров. Как говорил Папандопуло: «Штемпель есть?»
Возможно, даже состоялся обмен мнениями:
Президент: «Вот и на этот раз не удалось брату Артему устроить Павку в депо».
Сурков: «Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган».
Получив удар рельсом по затылку, Прохоров сразу не скис. Он с перепугу стал названивать в Твиттер, премьеру, президенту, сестре, все это сдабривая угрозами Суркову. Тут бизнес-сообщество его уровня прекратило его по-человечески жалеть и язвительно равноудалилось. Для них это предел инфантильности.
С этого момента возникло предсказание-интрига – Прохорова раскулачат или помножат на ноль?
Это вряд ли. Во-первых, даже если он сошел с ума, то федеральные СМИ для него закрыты, а для того, чтобы давать интервью в Лондоне, он недостаточно сумасшедший. Во-вторых, 15 миллиардов - не в одних руках. Дольщики и возьмут его за кадык. Мол, Мишаня, твоя карьера внезапно может обернуться для нас бубновыми хлопотами. Опять вернулись к сценке «верхние и колпаки», но в более жгучем формате.
Конечно, Прохоров может вспомнить старую прибаутку наперсточников – «мужчина без риска – мужчина сосиска». Но и его подельники не Пажеский корпус закончили. Они ответят аналогичным рыночным призывом тех же «нижних» - «мужчина без денег – мужчина бездельник».
Правое дело закончено – забудьте.
Евгений Вышенков
Прислать нам новость
Прислать нам видео
. В голове один Абай и немного Абалкина
